第十二章

    我们读了同一间大学同一个系同一个班。
    
        一开始我对他十分不信任，害怕某一天张伯辰又出现在我面前。
    
        相处过后才发现，孟宥宬他很不一样。
    
        他从来不问我跟张伯辰的事，我想或许他都知道。
    
        在我面前从不提起张伯辰，
    
        这点我问过他，他的回答是
    
        「我不想做那些，会让你伤神、伤脑的事。」
    
        孟宥宬一直以来都知道，我心里有人，就算我从不提起，他也知道那个人是张伯辰。
    
        孟宥宬总是小心翼翼的呵护我，捧在手心怕碎了，含在嘴里怕化了的程度。
    
        某一天他跟我告白了，他说
    
        「周妘，我喜欢你好多年了。
    
        我知道你心里一直有人，
    
        但我?不想奢求什么，
    
        我只求你能让我待在你身边，可以吗？」
    
        我沉默了一阵子后，我看着他的双眼十分真挚的对他说
    
        「宥宬，我不能答应你。
    
        这个选择只会让你自己痛苦，让我更对不起你。
    
        你有美好的青春年华，不要把时间浪费在我这种人身上，你走吧。」
    
        只要我自己痛苦就行了，不能让你跟我一起痛。
    
        孟宥宬始终没走，他把告白那件事当作没发生过，一直一直一直的待在我身边。
    
        我很孬，没有勇气去问他为什么不离开，为什么要跟我一起承受这些他不该受的苦。
    
        我跟他就这样过了十年。
    
        十年是一个好长远的时光。
    
        最后在爸妈的苦苦相逼下，我跟孟宥宬在一起了。
    
        在一起那天我问他
    
        「是什么原因让你坚持十年，爱我十年，你不累吗？」
    
        他却反问我
    
        「那你呢？爱着他十几年，苦了十几年，你累吗？」
    
        是啊，我累吗？
    
        明明一个活生生都人站在我眼前，爱着我、呵护我，但我却一直选择去爱，那个我十几年没看见的人，让我饱受委屈的男人，让我寧愿逃也不想看见的男人。
    
        我们交往了也同居了，但??我们就像室友。
    
        孟宥宬给我一切，他给我自由、给我尊重、给我呵护、给足我满满的爱。
    
        我很谢谢他，同时也对他非常愧疚。
    
        开口告诉宥宬我的想法，他却告诉我
    
        「我只是很想把当年快乐的你，找回来。
    
        我想看你发自内心快乐的笑而不是强顏欢笑。」
    
        「我要回台湾工作一年，你要和我回去吗？」
    
        那一天下班回到家，宥宬对我说的第一句话。
    
        「回去，会让我们的状态改变吗？」
    
        我问了一个，我们俩都回答不出来的问题。
    
        最后我还是跟宥宬一起回来了。
    
        因为?我很好奇自己内心深处的想法，
    
        我想知道我对他还有爱吗？
    
        我是真的爱他还是打着我很爱张伯辰名义来自欺欺人？
    
        或是说我的心早就放下他，我可以去爱别人了？